Я хочу рассказать, как избавилась от пятилетнего булимического кошмара. Это моя история, это моя жизнь, сознательная и взрослая , ведь мне всего 19 лет.

Половина моего единственного тонюсенького фотоальбома занята фотографиями меня – четырнадцатилетней. При росте 167 см я весила 45 кг, бегала по утрам, отлично училась, посещала школьную театральную студию, собиралась поступать в медицинский. А еще у меня был друг, старше меня на 8 лет, который научил меня танцевать танго и сделал женщиной. Я любила себя, и через себя любила весь мир, а весь мир любил меня. А о том, что больше всего мира я люблю своего друга, я узнала только тогда, когда его отчислили из универа и он уехал на родину… навсегда.

Я отлично помню эту звенящую пустоту внутри, когда вернулась с вокзала, села на диван и решила, что вот, блин, все - жизнь кончилась. А чтоб она наверняка кончилась, сожрала все, что нашла на родительской кухне. Безвкусная еда не лезла в меня, а я давилась, с трудом сдерживалась, чтоб не сблевать и доставала из холодильника очередное блюдо.

Эта экзекуция повторилась и на следующий день, и на следующий, и так пошло-поехало, вообщем, через 7 месяцев я весила 58 кг, прогуливала школу, пила водочку каждый божий вечер и единственное, что мне приносило радость – победы на любовном фронте. Нет, я не стала нимфоманкой, скорее наоборот… Только вот нечем было компенсировать недовольство собственным ожиревшим телом, кроме как отбиванием, пользованием и посыланием на все 4 стороны чужих парней. Еще через некоторое время я весила уже 65 кг. Тоска по первому другу была усилена во сто крат тоской по себе самой, по своей стройности, по своему … детству? Оно, наверное, кончилось.

А вот в еде остановиться я так и не смогла. Испугавшись дальнейшего зарастания пластами жира, я начала активно применять все эти и без того всем известные популярные мерзкие методы. Иногда обжиралась и блевала аж по 4-5 раз за день. И, конечно, выпивая на ночь лошадиную дозу бисакодила, обещала себе, что завтра такого больше не будет, что я найду силы для новой жизни…. Мне удавалось удержаться то неделю, то пару дней, а потом снова наступал тот самый последний день старой жизни, после которого ничего подобного не повторится. Все, кто читает сейчас статью, знаком с подобной лабудой. ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!

Я пропускала занятия в любимом мединституте, то с похмелья, то со слабительного не могла до остановки доковылять, то очередной мальчик “забыл включить будильник”. В результате регулярных самоэкзекуций я, конечно, похудела до 59 кг, но вечные колики в животе, вечно рваные губы и гланды, слабость, тахикардия, замкнутость, нехватка денег (все переводилось на унитаз) – это лишь неполный перечень цены моего похудения.

Такая жизнь дала плоды осенью 2003 года, когда я вдруг оказалась беременной и отчисленной, совсем одна, вместе со своей булимией.
Той осенью я встретила молодого человека. И сделала аборт. Я влюбилась как ребенок. Без ceкcа, без всей этой ревности, свиданий, цветов, пошлой романтики и прочей дряни. Целые полгода мы были просто друзьями. Я рассказала ему всю свою жизнь. Благодаря ему я почти перестала бухать. Другие молодые люди меня больше не интересовали.

Но булимия не прекращалась, и мне приходилось тщательно это скрывать. Я попала на этот сайт, перепробовала достаточно диет (я придерживаюсь жесткой тематики), но вес опять набирался и колебался 57-58. ……

Короче! Дорогие мои подруги по несчастью, 3 месяца назад я сделала то, на что я долгое время не решалась - все рассказала своему любимому человеку. Во всех подробностях. То, что было моей тайной и моим кошмаром. То, чего никто обо мне не знал. Он отреагировал совершенно спокойно. Сказал: “Я передачу видел, короче, у А. Миронова такая же фигня была.” Я ждала, что у него ко мне останется только отвращение. Но у него с того дня только прибавилось… благодарности за доверие, а о теме мы больше не говорили.
Но!! Не о чем стало говорить. Вся эта дрянь исчезла. Не буду лукавить, пару раз, в силу многолетней привычки, я накупала жратвы, приносила домой, но только недоуменно смотрела, кусала, открывала другой пакет, кусала, откладывала… Я НЕ ПОНИМАЛА, зачем мне вся эта глупость нужна была почти 6 лет.

Уже 3 месяца я ем только то, что хочу и когда хочу. Я узнала, что здоровый аппетит у меня слабоват: в супе я, например, предпочитаю только бульон, а шоколад, который во время приступов съедала под килограмм, оказывается, мной не любим!!

Сейчас мой рост 168 см, вес 54 кг. Скажете нормально – пойму, речи нет. Но мне очень важно вернуться к 49. Важно в психологическом плане. Наверное, я хочу в глаза посмотреть 14-летнему ребенку, себе раньше. И как будто не было этих 6 лет. Пошла на подготовительные курсы в медицинский, летом перепоступлю. В 20 лет еще можно начинать сначала. Я счастлива, ко мне вернулся ВКУС К ЖИЗНИ.

Дорогие мои сестренки по несчастью! Я уверена, не надо худеть, чтобы была любовь, любовь – это не производная от тощих ляжек. Красота – это следствие любви. Любите, неважно кого: мужчину, младшего брата, мать, соседку по секции. Пусть вас любят и понимают, принимают, какая вы есть. Пусть хоть один человек узнает, что вы булимичка, и, если он любит вас, он не поймет вашей тяжести, ему ЭТО покажется ГЛУПОСТЬЮ, а вам, через него ТОЖЕ.