Что наполняет нашу жизнь смыслом? Я так часто задаю себе этот вопрос в последнее время. В каждый праздник все желают мне счастья, и вроде бы у меня все для этого есть, но… я совершенно не чувствую себя счастливой!

В моей жизни много было и ошибок, и неудач, и побед, и поражений, но только сейчас я осознаю, что двигало мной, что заставляло идти вперед, даже когда совершенно не было на это ни сил, ни возможностей. Я все время повторяю: «Было бы желание, а возможности всегда можно найти!». И действительно так считаю, я в этом уверенна!

Мне 20 лет, через пару месяцев будет уже 21. Я успела побывать за это время абсолютно разной – и достаточно худой (45 кг при росте 162 см), и стройной (48-50 кг), и женственной (55-57 кг), и пухленькой (60-62 кг), и откровенно очень упитанной (68 кг). Причем, изменения не были прямолинейными – от меньшего к большему – они чередовались и не раз, и не два. Не думаю, что стоит рассказывать, как я то худела, то поправлялась, чем питалась и что делала, как чуть не заболела анорексией и стала булимичкой – не об этом я хотела поговорить. Расскажу немного о моем последнем опыте.

Зимой я обычно поправляюсь, и эта не стала исключением: у меня было много проблем разного плана, которые непосредственно отразились на моем внешнем облике. Как и любой девушке, мне всегда хотелось хорошо выглядеть, но почему-то совершенно не было стимула. Однако после зимних каникул я пришла в университет и поняла – так больше нельзя! Мне стало так неуютно в этом теле! Привыкшая к весу 60-61 кг ,осенью поправилась до 65, в этих 68 было просто дико! Иногда я просто не ощущала свои новые габариты и сносила углы и косяки. Было жутко! Такое ощущение, будто на меня одели скафандр космонавта! Я же такая маленькая, хрупкая в душе, а тут такая огромная толстая оболочка, делающая меня совершенно неповоротливой!

На тот момент я была совершенно спокойна, вполне благополучна – учеба, родители, не отказывающие мне ни в чем, я ни в кого не была влюблена, ничто меня не беспокоило – в общем, все условия для счастливой размеренной жизни и для заботы о себе! Так я решила заняться фитнесом. Рядом с домом открыли новый клуб и я отправилась туда.

Было начало февраля. Я узнала прайс, оценила расписание, посмотрела тренажеры, инструкторов и благополучно еще неделю настраивалась на первое занятие. В конце концов настроилась! За первые недели 1,5-2 я похудела до привычных с осени 64-65 кг и энтузиазм пропал. Я занималась так же каждый день по 2-4 часа, но стала нарушать режим питания, вес стал. Мне нравились занятия, но совершенно не было стимула добиваться цели – успею, потом, не хочется сейчас… А потом я вдруг влюбилась в своего инструктора…. И тут что-то произошло в моей голове!

Для меня спорт стал еще приятнее, еда вообще отошла на последний план – появился смысл! Я стала жить только этим человеком и, ни в чем себе не отказывая, просто таяла на глазах! Появилось ощущение, что я освобождаюсь, раскрываюсь, как бутон. Я худела не для него, не для себя – просто состояние души требовало от организма другого облика! В начале мая во мне было 58 кг, потом даже до 57 дошло. Моя цель – 54-55, так что оставалось всего ничего.

Отношений у нас не получилось – я с самого начала это понимала, но почему-то поддалась порыву. Когда я узнавала новые подробности его романов, бежала, как ненормальная на беговой дорожке, пока не сводило мышцы. Любовь перебарывала все остальные чувства, все эмоции. Приступы булимии повторялись, но любовь заставляла взять себя в руки. Недавно я окончательно осознала, что больше так не может продолжаться – я больше не могу жить так! У нас с ним просто нет будущего! Все для меня рухнуло… В один момент я поняла, что для себя ничего не хочу! Ни стройного тела, ни красивых нарядов, ни большой стипендии, ни гулять, ни радоваться… - ничего не хочу!!! Булимия расцвела пышным цветом. Взять себя в руки не получается…

Я рассказываю все это лишь для того, чтобы сделать один важный вывод – чтобы добиться успеха (и не только в борьбе за красоту!), нужно знать, чувствовать, зачем тебе это! Нужен смысл! В моем случае им была любовь. Лишь она заставляла идти вперед, радоваться жизни, стремиться к гармонии с собой! Любовь помогала мне стать такой, какой я чувствовала себя в душе! Такой же легкой, хрупкой, нежной. Сейчас она ушла, на душе тяжело, кушаю и сплю. Стрелка весов перевалила за 60… Но я обязательно научусь снова радоваться жизни, я себе обещаю! И искренне желаю этого каждой из вас!!!

P.S.: Статью я написала позавчера, зато сегодня мне удалось наконец-то взять себя в руки и справиться с булимией. Это не просто маленькая победа - это огромный шаг вперед!!! Это первый день моей новой жизни - жизни счастливой, здоровой, жизнерадостной девушки! Я обязательно справлюсь!!!