Целлюлиттттт... «Именем... тра-та-та ... постановил: ... пятнадцать лет с отбыванием срока наказания в колонии строгого режима...» Бррр. Примерно так я себя ощутила, когда Зеркало (о, мое обожаемое Зеркало) как-то раз, явив мне мой дивный облик целиком, противненько так проскрипело: «Дорогуша, а что это у тебя сзади?»... Минута молчания. Захотелось в него плюнуть. В результате забрызгала его очистителем стекол – пусть знает. На душе стало легче.

На утро следующего дня, предварительно настроив свет, тихонечко подкравшись; «Свет мой, зеркальце...», оно опять не поняло, чего мне хоЦЦа и так: «На, дорогая, смотри!». Пришлось опять его почистить (к вечеру).

На утро, решив, что я еще молода и прекрасна, приступила к действиям. Баночный массаж! Вот – суть вещей. И не суть – тоже. Банки из-под детского питания смело пошли в ход: места скопления разочарований обильно смазала детским массажным маслом… Так, теперь огоньку и банка - Чпок! – намертво присосалась к … м-м-м ...как-же-как-же...ах, да: к «ушкам». Ой-ой, садюга (себе)... Это надо же еще и круговые движения делать. Да, красота – страшная сила. Особливо ее отсутствие :). Тэкс, все болит, теперь пищевой пленочкой с кремиком анитцеллюлитным. Йессс! Получилось. Хожу, весь день шуршу. К вечеру чувствую себя морально измученной, но непобежденной. И так несколько дней. О, Боги, за что мне это?!

Примерно через неделю: шуршать просто нет сил. Никаких. Плачу. Упс – по телеку реклама – штаны Жезанн, надел и ... болван (хе-хе-хе). Денег нет, ессно, дите пищит в койке, чувствую себя просто отвратительно.

Горькие слезы высохли, когда муж, придя с работы, согласился купить штаны. Заказала. Привезли. Ношу. С утра до вечера, гуляю с дитем (в коляске) в них. А где красота? Где? О, коварные обольстительницы - жрицы Рекламы, одалиски души моей, предлагающие Счастье... За что ж вы так, а?

Понимание пришло: массаж баночный - уже реже (хи-хи) – штаны и шейпинг.

Прошел месяц-полтора.

Как-то раз, подойдя к Зеркалу бочком так, вдруг оно теперь в меня само плюнет – сколько извела на него очистителя стекол: «Ау, Зеркальце... Ну как?...» - и замерла ... - «кАрАрасавицА… » (с непередаваемым «южным» акцентом) :).

Прошло еще пару месяцев. Лето. Бронхит (у меня), доча и я в самолете Москва-Анапа. Два часа перелета как одно большое «ААААА». Стюардессы готовы меня задушить, салон полностью солидарен. Моя красотуля издает что-то, близкое к ультразвуку...

Море-море. Я сижу на бережку и просто рычу с досады: купаться мне запрещено. В море.

Пошла с горя на душ Шарко. Дааа... Мазохистка – это слово такое, а я просто Жанна Д’Арк, чесслово. Чтобы я еще раз. С собой был Младший Брат Зеркала – походный вариант. Это хорошо. В нем - какая-то мадам Сплошной Синяк (почти по-французски – гы-гы, так «в нос» еще, с прононсом). Вечером в окнах шумно, музыка врывается безумным ритмом, хоцца плясать. Пляшу. На кровати. Как бы так лечь, чтобы лечь???

Через день. Бегу снова на процедуру. Нет, ну точно, мазохистка. «Садюга!» – скандируют синяки на коже, принимая в ряды новых товарищей. И так снова и снова...

Прошел месяц. Урра!... Завтра - домой. Сижу на пляже, хмуро глядя на море: так и не покупалась... Зато вот мужчинка симпотный рядом примостился, и так, «базарчик» «ни о чем»: «Тра-та-та, тра-та-та…». Его жена рядом. Прошло пять минут «беседы». Она с недовольной моськой ему тихонечко так: «Ты чего это с ней заигрываешь тут, а?». Ушли...